♥♥♥
Je sais pas, j'ai du être bercée dans un couloir (allez, Monsieur Le Prof de Français, allez-y, défoulez-vous, je vous y autorises à rigoler pendant cinquante-quatre minutes consécutives comme l'autre fois quand vous avez prononcé ces mots) quand j'étais enfant, ou alors c'est la table basse qui m'a ouvert la lèvre parce que j'éternuais dessus dans ma tendre troisième année (j'ai toujours dit qu'elle était dangereuse cette table), enfin je sais pas, mais je dois avoir de sérieux troubles psychologiques qui me font faire des trucs carrément cons. Par exemple un exemple, comment est-ce que tu définirais une fille de seize ans (oui oui, mesdames et messieurs, dans quatre mois, je les aurais mes seize ans) qui chante Pirouette Cacahuète sous un parapluie rose à pois au milieu de la rue avec ses amies les folles à une heure d'affluence ou sur la place Tian An Men au milieu des chinois avec une amie au rire cristallin ? Non mais sérieux, avoue que Pirouette Cacahuète, c'est du grand art tout de même. Bref, et donc l'autrefois, on s'est dit « ouais, ça serait chouette d'inviter tout le monde chez Doriane pour faire un Fouk ... », parce qu'on est un peu teubiz sur les bords comme je vous le disais plus haut. Donc je vous mets un peu dans le contexte. Il y avait Juliette, célèbre pour ses imitations, son humour hors norme et sa non-compréhension des blagues Carambar. Il y avait Emeline qui se fait arnaquer par son four qui soutient que ça fait cinq minutes seulement que les tartes au saumon surgelées sont dedans, alors que ça en fait dix. Il y avait Laura qui animait autrefois mes cours d'anglais. Il y avait Morgane dont le surnom est Enagrom, parce que c'est Morgane en verlan, et qui m'envoie des textos que je crois que c'est un psychopathe. Il y avait Esther qui parle de radis blanc et dont je suis la destructrice officielle de chiens moléculaires. Il y avait Aurélien, (Oreo, je préfère) celui qui murmurait à l'oreille du Chwebzi (Chwebzi = Sprite). Il y avait David, à qui il faut que je rappelle qu'il doit rendre son compas à Emeline, mais je crois que c'est trop tard, désolée, j'avais oublié. Il y avait Julien, qui a tenté de me reconvertir à Christophe Maé et qui est le pro de la négociation. Il y avait Sacha, celui dont j'ai du subir la méchanceté pendant une année entière, mais bon, je lui pardonne un peu, parce qu'il m'a fait découvrir les joies des mangas. Et puis, il y avait moi quand même.
Donc tout le monde débarque vers dix-neuf heures, Bonjour, ça va, ça faisait longtemps. Juliette râle à cause de quatre-bouteilles-hyper-giga-méga-lourdes-que-même-qu'elle-a-du-faire-tout-le-trajet-avec-elles-et-que-la-poubelle-derrière-laquelle-elles-étaient-cachées-chez-elle-avait-été-déplacée-par-sa-femme-de-ménage-et-que-donc-c'était-trop-la-panique-parce-que-bon-quand-même-c'est-bizarre-et-suspect-de-cacher-des-bouteilles-d'alcool-de-riz-dégueulas-hyper-méga-giga-fort-a-neuf-euros-cinquante-la-bouteille-derrière-sa-poubelle. Bref. Juliette, la pro du camouflage et du dégotage de bouteilles d'alcools chinois va pour les planquer dans le placard de la chambre de mon grand frère, et là, Oh-Merveille, nous ne sommes apparemment pas les seuls à avoir pensé à cette cachette. Oui, deux bouteilles de whisky nous y attendent déjà. Comme quoi le grand frère non plus n'a pas toujours été un ange avec la petite auréole au dessus de la tête. Soit dit en passant, je vais désormais avoir de quoi lui faire du chantage. Au début, on a commencé calmement. Du Sprite (non, le Sprite n'est pas alcoolisé, découverte faite en Chine pendant que des gens envoyaient des ballons dans des paniers de baskets dans une salle d'arcade et que Juliette, Emeline et moi nous faisions grave iech), du Coca, de l'Oasis, et même du Ice-Tea Liptonic que même que c'est après en avoir bu que j'ai effectué une espèce de danse indienne en sautant en rond, ce qui devait signifier « j'implore notre Grand Totem pour lui demander de protéger ma tribu » dans le temps, mais qui, aujourd'hui était à traduire comme « Mais ça pique l'Ice-Tea Liptonic bande de teubiz ! ». Bref. Aurélien se la jouait à la Mozart qui quand il était petit jouait du piano à l'envers et le yeux fermés, Juliette et Morgane se chargeaient de faire les danseuses étoiles, David, Sacha et Laura se prenaient pour Jacky Chan et faisaient des combats sur la vieille Nintendo, Emeline taillait en toute discrétion (hum, ironie), je faisais s'envoler l'idole ... Et puis, avec Emeline, on descendait chercher les minuscules pizzas surgelés (C'est fait par qui ? Par Picard), que même que le congélateur, il se cassait la gueule et que c'était trop galère, alors avec Emeline, on s'est dit qu'on allait vite refermer et que tout tomberait sur la tête du prochain qui l'ouvrirait. Le plan était ingénieux, certes, sauf que les prochaines à ouvrir le congélateur, ce serait probablement nous. Alors on s'est dit qu'on enverrait les autres teubiz l'ouvrir, mais non, c'était trop méchant. Bref encore. On mettait les pizzas naines au four. J'allais en chercher chez le marchand de pizzas (sur le chemin duquel je croisais Clément, ahhh, crise de schizophrénie, j'ai la poisse) qui ne voulait pas me faire ma pizza parce qu'il était trop tard et qui ne voulait pas me donner de carton ni de sac. Teubiz. Alors je rentrais et on passait au plan d'attaque. Arrachage de sourcils, pétage de dents, et claque dans l'oreille, voilà tout ce qui l'attendait. Et puis on balançait des dossiers. Sacha qui m'avait appelé pour me raconter les étapes de son masque. Emeline « je suis moitié-moitié ». Je me retrouvais avec deux verres d'eau en pleine figure, merci. Le voisin n'était pas content. Glaces chocolat vanille qu'on mangeait assis dans l'herbe espionnant Esther au téléphone. Gâteau au yaourt que Juliette disait qu'il était bon, la pauvre, elle devait déjà être sous l'effet de l'alcool Juju. Et puis, moment d'émotion, le Fouk allait commencer. Horreur pour réussir à ouvrir les bouteilles. Esther était au téléphone, encore et toujours, comme au bon vieux temps. Juliette confondait les prénoms. Emeline s'enfilait les trois-quarts de la Tsingtao. David faisait exprès de perdre. Morgane versait des doses énormes, bien pire que les doses-Doriane-même-pas-bourrée. Laura passait le tour d'Emeline et de Juliette. Sacha cherchait le geste qui allait avec le Double Fookness et me demandait toutes les cinq secondes si ça se voyait tant que ça qu'il avait bu un peu. Panique à bord. Le retour des parents. Distribution de cartes. Transvasement de l'alcool de riz dans la bouteille de Sprite. Oui-oui-tout-va-bien-vous-inquiétez-pas-on-fait-un-Quem's-en-buvant-du-Sprite-c'est-machin-truc-chouette -qui-gagne-même. On accompagne Sacha, Esther, David, Aurélien et Julien (qui a cours le lendemain matin ; ahahaha) dehors. Juliette tente désespérément de faire des ronds de fumée comme dans les films avec la Marlboro que même qu'elle aime pas les Marlboro qu'elle a piqué à son beau-père. Aurélien lui arrache sa clope des mains (je précise que j'approuve sa réaction, désolée Juju), car « fumer nuit gravement à la santé », n'épargnant pas pour autant le pouce de Petit Mouton. Juliette dit qu'elle nous aime, ça y est, c'est l'effet Morgane bourrée. Et puis tout le monde s'en va. Au revoir, à bientôt j'espère. Juliette et Morgane vont au dodo, après être descendue fumer une dernière fois pour l'une d'entre elles, sans doute la cause de ce qui lui aura valu la comparaison entre elle et le chien de Laura. Sympathique Laura. Laura, Emeline et moi descendons regarder un dessin-animé archi-triste, une histoire de hibou-croisé-taureau-croisé-chat-croisé-écureuil-et-croisé-rat-et-de-petite-fille-qu'a-du-continuer-ses-tours-de-terrain-d'athlétisme-même-quand-Monsieur-Patau*-notre-cher-et-tendre-Prof-de-Sport-avait-le-dos-tourné-contrairement-à-Emeline-et-moi-qui-nous-arrêtions-toutes-les-deux-secondes-et-demi-épuisées, Mon Voisin Totoro. Laura me dit qu'il faudrait qu'il soit sacrément gros pour me manger, et je ne trouve pas ça très gentil. Je ne raconterai pas la fin de notre soirée, par souci de respect de la vie privée d'autrui. Je dirais juste que Juliette, Emeline, Laura, Morgane, Esther, Aurélien, David, Julien, Sacha, je vous aime. Même si je ne sais pas où cacher la substance suspecte contenue dans la bouteille de Sprite. Des suggestions ?
♥♥♥
Je sais pas, j'ai du être bercée dans un couloir (allez, Monsieur Le Prof de Français, allez-y, défoulez-vous, je vous y autorises à rigoler pendant cinquante-quatre minutes consécutives comme l'autre fois quand vous avez prononcé ces mots) quand j'étais enfant, ou alors c'est la table basse qui m'a ouvert la lèvre parce que j'éternuais dessus dans ma tendre troisième année (j'ai toujours dit qu'elle était dangereuse cette table), enfin je sais pas, mais je dois avoir de sérieux troubles psychologiques qui me font faire des trucs carrément cons. Par exemple un exemple, comment est-ce que tu définirais une fille de seize ans (oui oui, mesdames et messieurs, dans quatre mois, je les aurais mes seize ans) qui chante Pirouette Cacahuète sous un parapluie rose à pois au milieu de la rue avec ses amies les folles à une heure d'affluence ou sur la place Tian An Men au milieu des chinois avec une amie au rire cristallin ? Non mais sérieux, avoue que Pirouette Cacahuète, c'est du grand art tout de même. Bref, et donc l'autrefois, on s'est dit « ouais, ça serait chouette d'inviter tout le monde chez Doriane pour faire un Fouk ... », parce qu'on est un peu teubiz sur les bords comme je vous le disais plus haut. Donc je vous mets un peu dans le contexte. Il y avait Juliette, célèbre pour ses imitations, son humour hors norme et sa non-compréhension des blagues Carambar. Il y avait Emeline qui se fait arnaquer par son four qui soutient que ça fait cinq minutes seulement que les tartes au saumon surgelées sont dedans, alors que ça en fait dix. Il y avait Laura qui animait autrefois mes cours d'anglais. Il y avait Morgane dont le surnom est Enagrom, parce que c'est Morgane en verlan, et qui m'envoie des textos que je crois que c'est un psychopathe. Il y avait Esther qui parle de radis blanc et dont je suis la destructrice officielle de chiens moléculaires. Il y avait Aurélien, (Oreo, je préfère) celui qui murmurait à l'oreille du Chwebzi (Chwebzi = Sprite). Il y avait David, à qui il faut que je rappelle qu'il doit rendre son compas à Emeline, mais je crois que c'est trop tard, désolée, j'avais oublié. Il y avait Julien, qui a tenté de me reconvertir à Christophe Maé et qui est le pro de la négociation. Il y avait Sacha, celui dont j'ai du subir la méchanceté pendant une année entière, mais bon, je lui pardonne un peu, parce qu'il m'a fait découvrir les joies des mangas. Et puis, il y avait moi quand même.
Donc tout le monde débarque vers dix-neuf heures, Bonjour, ça va, ça faisait longtemps. Juliette râle à cause de quatre-bouteilles-hyper-giga-méga-lourdes-que-même-qu'elle-a-du-faire-tout-le-trajet-avec-elles-et-que-la-poubelle-derrière-laquelle-elles-étaient-cachées-chez-elle-avait-été-déplacée-par-sa-femme-de-ménage-et-que-donc-c'était-trop-la-panique-parce-que-bon-quand-même-c'est-bizarre-et-suspect-de-cacher-des-bouteilles-d'alcool-de-riz-dégueulas-hyper-méga-giga-fort-a-neuf-euros-cinquante-la-bouteille-derrière-sa-poubelle. Bref. Juliette, la pro du camouflage et du dégotage de bouteilles d'alcools chinois va pour les planquer dans le placard de la chambre de mon grand frère, et là, Oh-Merveille, nous ne sommes apparemment pas les seuls à avoir pensé à cette cachette. Oui, deux bouteilles de whisky nous y attendent déjà. Comme quoi le grand frère non plus n'a pas toujours été un ange avec la petite auréole au dessus de la tête. Soit dit en passant, je vais désormais avoir de quoi lui faire du chantage. Au début, on a commencé calmement. Du Sprite (non, le Sprite n'est pas alcoolisé, découverte faite en Chine pendant que des gens envoyaient des ballons dans des paniers de baskets dans une salle d'arcade et que Juliette, Emeline et moi nous faisions grave iech), du Coca, de l'Oasis, et même du Ice-Tea Liptonic que même que c'est après en avoir bu que j'ai effectué une espèce de danse indienne en sautant en rond, ce qui devait signifier « j'implore notre Grand Totem pour lui demander de protéger ma tribu » dans le temps, mais qui, aujourd'hui était à traduire comme « Mais ça pique l'Ice-Tea Liptonic bande de teubiz ! ». Bref. Aurélien se la jouait à la Mozart qui quand il était petit jouait du piano à l'envers et le yeux fermés, Juliette et Morgane se chargeaient de faire les danseuses étoiles, David, Sacha et Laura se prenaient pour Jacky Chan et faisaient des combats sur la vieille Nintendo, Emeline taillait en toute discrétion (hum, ironie), je faisais s'envoler l'idole ... Et puis, avec Emeline, on descendait chercher les minuscules pizzas surgelés (C'est fait par qui ? Par Picard), que même que le congélateur, il se cassait la gueule et que c'était trop galère, alors avec Emeline, on s'est dit qu'on allait vite refermer et que tout tomberait sur la tête du prochain qui l'ouvrirait. Le plan était ingénieux, certes, sauf que les prochaines à ouvrir le congélateur, ce serait probablement nous. Alors on s'est dit qu'on enverrait les autres teubiz l'ouvrir, mais non, c'était trop méchant. Bref encore. On mettait les pizzas naines au four. J'allais en chercher chez le marchand de pizzas (sur le chemin duquel je croisais Clément, ahhh, crise de schizophrénie, j'ai la poisse) qui ne voulait pas me faire ma pizza parce qu'il était trop tard et qui ne voulait pas me donner de carton ni de sac. Teubiz. Alors je rentrais et on passait au plan d'attaque. Arrachage de sourcils, pétage de dents, et claque dans l'oreille, voilà tout ce qui l'attendait. Et puis on balançait des dossiers. Sacha qui m'avait appelé pour me raconter les étapes de son masque. Emeline « je suis moitié-moitié ». Je me retrouvais avec deux verres d'eau en pleine figure, merci. Le voisin n'était pas content. Glaces chocolat vanille qu'on mangeait assis dans l'herbe espionnant Esther au téléphone. Gâteau au yaourt que Juliette disait qu'il était bon, la pauvre, elle devait déjà être sous l'effet de l'alcool Juju. Et puis, moment d'émotion, le Fouk allait commencer. Horreur pour réussir à ouvrir les bouteilles. Esther était au téléphone, encore et toujours, comme au bon vieux temps. Juliette confondait les prénoms. Emeline s'enfilait les trois-quarts de la Tsingtao. David faisait exprès de perdre. Morgane versait des doses énormes, bien pire que les doses-Doriane-même-pas-bourrée. Laura passait le tour d'Emeline et de Juliette. Sacha cherchait le geste qui allait avec le Double Fookness et me demandait toutes les cinq secondes si ça se voyait tant que ça qu'il avait bu un peu. Panique à bord. Le retour des parents. Distribution de cartes. Transvasement de l'alcool de riz dans la bouteille de Sprite. Oui-oui-tout-va-bien-vous-inquiétez-pas-on-fait-un-Quem's-en-buvant-du-Sprite-c'est-machin-truc-chouette -qui-gagne-même. On accompagne Sacha, Esther, David, Aurélien et Julien (qui a cours le lendemain matin ; ahahaha) dehors. Juliette tente désespérément de faire des ronds de fumée comme dans les films avec la Marlboro que même qu'elle aime pas les Marlboro qu'elle a piqué à son beau-père. Aurélien lui arrache sa clope des mains (je précise que j'approuve sa réaction, désolée Juju), car « fumer nuit gravement à la santé », n'épargnant pas pour autant le pouce de Petit Mouton. Juliette dit qu'elle nous aime, ça y est, c'est l'effet Morgane bourrée. Et puis tout le monde s'en va. Au revoir, à bientôt j'espère. Juliette et Morgane vont au dodo, après être descendue fumer une dernière fois pour l'une d'entre elles, sans doute la cause de ce qui lui aura valu la comparaison entre elle et le chien de Laura. Sympathique Laura. Laura, Emeline et moi descendons regarder un dessin-animé archi-triste, une histoire de hibou-croisé-taureau-croisé-chat-croisé-écureuil-et-croisé-rat-et-de-petite-fille-qu'a-du-continuer-ses-tours-de-terrain-d'athlétisme-même-quand-Monsieur-Patau*-notre-cher-et-tendre-Prof-de-Sport-avait-le-dos-tourné-contrairement-à-Emeline-et-moi-qui-nous-arrêtions-toutes-les-deux-secondes-et-demi-épuisées, Mon Voisin Totoro. Laura me dit qu'il faudrait qu'il soit sacrément gros pour me manger, et je ne trouve pas ça très gentil. Je ne raconterai pas la fin de notre soirée, par souci de respect de la vie privée d'autrui. Je dirais juste que Juliette, Emeline, Laura, Morgane, Esther, Aurélien, David, Julien, Sacha, je vous aime. Même si je ne sais pas où cacher la substance suspecte contenue dans la bouteille de Sprite. Des suggestions ?
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